quinta-feira, 31 de outubro de 2013

Disco Rock- Papas na Língua


Papas na Língua


Ela não pensou, não acreditou
Foi ciúme sim
E ele se calou, não quis magoar
Seu coração
A vida seguiu, o tempo passou
E era tão normal
E ele prometeu, ela perdoou
Mas nada foi igual

E ela foi embora
Ela não vai voltar
Ele não acreditou no fim
E o amor foi se apagando assim
Mas ele não chora
E diz: o tempo vai curar
Ela não acreditou no fim
E o amor foi se apagando assim

Ela não notou que algo se perdeu
No caminho
E ele não ligou, sempre acreditou
Que era eterno
A vida seguiu, o tempo passou
E era tão normal
E ele prometeu, ela perdoou
Mas nada foi igual

E ela foi embora
Ela não vai voltar
Ele não acreditou no fim
E o amor foi se apagando assim
Mas ele não chora
E diz: o tempo vai curar
Ela não acreditou no fim
E o amor foi se apagando assim

A vida seguiu, o tempo passou
E era tão normal
E ele prometeu, ela perdoou
Mas nada foi igual

E ela foi embora
Ela não vai voltar
Ele não acreditou no fim
E o amor foi se apagando assim
Mas ele não chora
E diz: o tempo vai curar
Ela não acreditou no fim
E o amor foi se apagando assim

quarta-feira, 30 de outubro de 2013

O Amor sempre vale a pena.


"Se você tá sofrendo por causa de um amor perdido, eu tenho más notícias: não há nada que você possa fazer, e não há ninguém que possa ajudar. 
Na melhor das hipóteses você vai ter um amigo paciente pra levá-lo a um bar e ouvir suas queixas, e eventualmente buscar você em um bar e levar você pra casa com segurança os dias que você se comportar feito um bobo. Na verdade até existe alguém capaz de segurar sua dor, mas esse alguém não costuma ter pressa… ele se chama tempo. 
Portanto, procure levantar a sua cabeça e dar um passo adiante… por menor que seja, porque você ainda tem um longo caminho a percorrer dentro desse inferno. Ter pena de si mesmo não vai ajudar em nada, por mais que você não acredite eu posso garantir que você sente algum prazer em cultivar esse sofrimento. 
Sim, estar triste é uma forma de exercer a paixão, quando o alvo dessa paixão já se foi. Você está usufruindo o seu direito de viver eternamente apaixonado, isso é ótimo! 
Prova que você é um romântico, mas coisas ótimas não costumam ser baratas, e você tem que pagar seu preço. 
Em algum momento tudo isso vai passar, e nesse caso, quando o furacão for embora ele não deixará destroços, tudo estará em seu devido lugar, como se nada tivesse acontecido. 
Você vai recuperar suas noites de sono, vai se sentir revigorado, vai estar feliz consigo mesmo, vai levantar sua auto estima! 
Você vai tá pronto pra entregar seu coração a outra pessoa ou para a mesma pessoa, mesmo correndo o risco de parti-lo em mil pedaços novamente. Porque o amor sempre vale a pena."


Não sei se realmente acredito e concordo com esse texto, mas sempre precisamos ter uma pontinha de esperança, mesmo quando falamos em alto e bom som que não acreditamos em mais nada. No fundo acho que sempre teremos um cadinho de esperança de que as coisas ficarão bem e que um dia o tempo se tornará nosso amigo e vai correr a favor.
A favor da vida, dos sonhos e até do amor.

quarta-feira, 16 de outubro de 2013

Dica de Animação: Floating in my Mind




Floating in my Mind é uma animação minimalista criada por Hélène Leroux como projeto de conclusão de curso na Gobelins School (Paris), utiliza-se de balões como metáforas para as pessoas que passam por nós durante a nossa vida (e ficam, vão, deixam marcas e memórias). O protagonista desta animação, da infância à velhice, acumula experiências e se vê diante da necessidade de abrir mão de algumas pessoas.
Ele tenta manter por perto as pessoas, se agarra aos balões com medo que estourem, com medo de perder aqueles que ele tanto gosta.


Fiquei encantada com a simplicidade e com a mensagem que a animação passa.

quinta-feira, 10 de outubro de 2013

Você não é cotovelo... (uma musiquinha boba)


Porque não?
Você não é cardiologista
Eu te deixo essa pista,
Já que você mexe com meu coração

Você devia ser gandula, só assim pra me dar bola
Nesse jogo que tá sendo nosso amor
Eu já te aviso de inicio que eu não sou lenhador
Pode parar de me dar toco por favor

Você não é cotovelo
Mas eu queria ter você entre os meus braços um instante
Pra poder me apoiar

Você não é cotovelo
Mas eu queria ter você entre os meus braços um instante
Pra poder me apoiar

Vai dizer, que eu nunca fui fritura, essa é a verdade pura
Mas também só tenho óleos pra você
Então diz que me deseja e me chama de garçom
Que eu me entrego de bandeja pra você

Eu queria ser continha, tipo 2+2 facinha
Porque assim você não ia me esquecer

Você não é cotovelo
Mas eu queria ter você entre os meus braços um instante
Pra poder me apoiar

Você não é cotovelo
Mas eu queria ter você entre os meus braços um instante
Pra poder me apoiar

Você não é cotovelo
Mas eu queria ter você entre os meus braços um instante
Pra poder me apoiar

quarta-feira, 9 de outubro de 2013

Sinto muito...

Sabe, eu queria tanto conseguir escrever algo bom, algo que demonstrasse um pouquinho do que sinto, coisas que sinto e acabo guardando só pra mim. Mas ultimamente não consigo colocar para fora, parece que algo está  me travando ou talvez esteja faltando alguma coisa, sinto que algo mudou  e isso faz com que me sinta meio perdida, tenho medo de que nunca mais volte a ser igual.
Essa é minha décima tentativa de pelo menos tentar desabafar, mas parece que não consigo mais escrever e que não consigo finalizar nem mesmo esse texto bobo.
Antes eu tinha algumas pessoas com quem eu conseguia desabafar, pessoas para quem eu pedia "colo", sempre fui aquela pessoa forte, gostava de apoiar as pessoas que precisavam, mas preferia segurar a barra sozinha e não chorar perto das pessoas, mas em alguns casos eu não conseguia ser forte o suficiente sozinha e precisava de apoio, precisa de uma palavra de carinho e acho que ainda preciso. =/
Sei que sempre que eu precisava dessas pessoas "meus anjos", ali estavam eles, me ouviam com paciência, não me cobravam e nem recriminavam, só ouviam com calma, ouviam até que eu me sentisse bem o suficiente para soltar uma das minhas piadinhas tontas e aí as risadas não paravam mais.
Depois dessas conversas eu sempre me sentia muito bem, conseguia colocar as ideias no lugar e até me sentia mais inspirada para escrever minhas bobeiras (sim, meu blog só te bobeiras, mas essas bobeiras são um pouquinho de tudo o que penso, sinto, gosto e também deixo de gostar). Eu sempre gostei muito de escrever, nunca tive o dom, mas realmente é algo que me faz bem.
Durante todo esse tempo de aprendizagem que é minha vida, eu já tive 4 pessoas em quem confiei cegamente, contando todos os meus segredos, sem precisar usar escudos para me proteger, essas pessoas marcaram tanto minha vida que é impossível esquecer, talvez eu não tenha sido a pessoa que eles esperavam e não tenha retribuído toda a atenção que tinham comigo. Queria poder dizer, mas olhando nos olhos de todos o quanto foram importantes, o quanto me deram forças e o quanto aquelas palavras de carinho me fizeram mais forte.
Duas dessas pessoas, já não estão mais comigo, mesmo que eu ainda possa sentir que estão tão presentes no meu dia-a-dia.  Acho que essas duas eram as pessoas com quem eu mais me entendia, havia uma certa telepatia, nem precisávamos falar para saber o que estava acontecendo, era incrível como decifravam meu olhar, meu silêncio e até meu sumiço. Com essas duas pessoas nunca tive nenhuma briga, nem daquelas bobas que acontecem mesmo sem querer, era tanta sintonia que não havia espaço e nem tempo para desentendimentos.
Sabe aqueles dias que você acorda triste e nem sabe o pq, mas tem algo que está te incomodando?
Quando essas pessoas estavam por perto esses momentos eram raros, pq se não podiam estar ao meu lado sempre arranjavam meios de se mostrarem presentes. E assim com pequenos e grandes gestos marcaram tanto minha vida que até dói lembrar que já não estão mais aqui, mas não é uma dor ruim, é aquela dorzinha de saudade de um tempo que não vai voltar, mas aí penso em tantas coisas boas que fizemos juntos que é impossível ficar triste.
Eu tinha um grande amigo de infância, ele era perfeito em todos os sentidos, sabia ler minha mente, estava comigo em todos os momentos, me ligava durante a madrugada,conversamos por horas, lembro que algumas vezes não dormíamos conversando, só falando bobeiras. Eu tenho certeza que nunca brigamos, não que nunca tenhamos nós irritado um com o outro, acho que por várias vezes irritei ele, assim como ele também fez comigo, mesmo assim nunca brigamos, nunca ficamos sem nos falar e nem saímos brigados, ele tornava os dias mais bonitinhos, acho que depois que nós  nos conhecemos na escola nunca mais desgrudamos, mesmo quando passamos a morar longe, pelo menos uma mensagem ou um e-mail por dia, a regra era não dormir sem notícias e nunca aceitar um tchau seco, isso sempre funcionava pra gente.
Era uma amizade tão simples e bonita, sem cobranças, só queríamos ficar perto um do outro, era como nossas vidas realmente estivessem ligadas, as coisas sempre pareciam mais fáceis quando estávamos perto um do outro.
A outra pessoa me conheceu na maternidade, eu amei aquele colo, ele sempre teve os melhores abraços do mundo e as palavras mais doces e caridosas, sempre achei que ele carregava um pouco do mundo dentro de si, conhecia as melhores e mais divertidas histórias, admirava uma boa comida e era fã incondicional de quem sabia cozinhar (meu comilão preferido), invadia a cozinha quando eu estava preparando a ceia de natal e ano novo, me dizia que tinha que provar um pouquinho de tudo antes dos outros para ter certeza que minhas receitas seriam aprovadas, ele me fazia rir até nos momentos mais difíceis, sempre soube como me surpreender. Esse era meu velhinho, estava sempre me apoiando e deixava o resto da família de cabelos em pé.
Lembro de uma vez que eu queria acampar pq seria noite de lua cheia e eu queria passar a noite olhando, meu pai e minha mãe quase surtaram e sem pensar duas vezes logo me disseram um desapontador "nãooooo" (acho que essa era a resposta favorita da minha mãe para quase todos os meus pedidos), mas aí meu bom velhinho deu um jeitinho na situação, com toda sua lábia de quem já viveu e conheceu quase tudo, com poucas palavras reverteu aquele "não" para um "sim", mas é óbvio que tive que fazer mil promessas e ainda levar um primo de segurança. rsrs
Quando entro na cozinha dos meus pais e fecho os olhos ainda consigo visualizar como se fosse hj, ele com as mãos nos ombros da minha mãe e falando seriamente:
"-Minha filha, ela é uma sonhadora e precisa conhecer e descobrir as coisas, ela precisa viver as próprias aventuras, você não se pode querer segurar pessoas assim, se você tentar prender, uma hora ela vai partir e não vai voltar. Você tem que aconselhar, mas deixar que ela seja livre para fazer as próprias escolhas. Não prenda! Somente dê bons motivos para que ela sempre deseje voltar para casa".
Eu que sempre fui fascinada pelo meu vô e naquele dia passei a ter mais orgulho e admiração por tudo o que ele era e tudo o que representava pra mim. (é por isso que nesse momento as lágrimas rolam sem parar e seja escrevendo ou lembrando dos nossos momentos vendo futebol, dos conselhos, das vezes que me apoiou, os planos malucos que ele tinha e achava que eu deveria adotar como meus, das tatuagens que gostaríamos de fazer ou quando ele me dizia que queria um milhão de netos correndo pela casa e pulando na piscina e que eu tinha que me apressar, as lembranças do meu vô são as que mais me emocionam sempre).
Eu choro mas é pq sinto falta, sei que nunca mais terei aqueles abraços que acalmavam e me confortavam, sinto saudade das tardes que passava ouvindo suas histórias e imaginando o quanto queria ter vivido tudo aquilo com ele, espero um dia poder passar adiante todas essas histórias que eu tanto amava.
Sinto tanta falta de esperar o domingo chegar só para correr para a casa dele e ficar lá sentada conversando, admirando a paisagem, ouvindo e aprendendo tudo o que ele tinha para me ensinar.
As outras duas pessoas ainda estão presentes. Quer dizer, uma nem tanto, compartilhamos algumas coisas, mesmo que sejam palavras curtas, breves sorrisos ou um simples "oi",  e a outra é bem presente, afinal, ele faz parte de tudo o que sou hoje.
Eu acho que com eles sempre foi uma coisa mais complicada, pq acho que sempre vi muito de mim neles e muito deles em mim, a mania de ter uma opinião formada e não ter tanta facilidade de entender quando os outros pensam diferente (é claro que isso se resolve com conversas, mas é difícil quando dos dois lados estão pessoas "marrentas"), eu sei que somos muito parecidos e, por isso algumas vezes acabamos enfrentando algumas divergências, mas o amor que sentimos sempre prevalece, afinal é muito complicado se ver refletida em outra pessoa, e é assim que eu sempre vi essas outras duas pessoas, como partes  de mim, partes de tudo o que sou.
Uma delas é meu pai, que está comigo sempre, foi com ele que aprendi a ser responsável, valorizar a família, agradecer por tudo o que tenho sem perder tempo resmungando por coisas que gostaria de ter, me ensinou a lutar por tudo o que desejo, que me ensinou a assumir e me responsabilizar pelos meus atos, a não fazer corpo mole e que a vida sempre continua e que existe um tempo certo pra tudo na vida. Meu pai sempre foi meu grande exemplo, realmente fui sempre o tipo de menina que cresceu idolatrando o pai, e sabendo valorizar todo o trabalho que ele teve para criar e educar as filhas, sendo sempre um homem de bom caráter que sempre me apoiou mesmo discordando muitas vezes da minhas escolhas, ele me deu a liberdade de escolher qual vida eu queria levar, nunca quis me impor suas vontades, sempre deixou clara a opinião que tinha mas me deixava livre para optar por qual caminho seguir.
Sei que nunca fui a filha que ele esperou, acho que sempre imaginou que teria duas princesinhas comportadas e eu sempre fui aquela menina moleca cheia de atitude, que sempre gostou de sonhar e seguir com seus próprios pés, sei que foi ele que me ensinou a dar os primeiros passos e que esperava que eu ficasse mais perto, mas eu sai correndo com toda a minha pressa e curiosidade, sempre sonhei em ser uma desbravadora, sair mundo afora descobrindo tudo que eu pudesse alcançar. Eu sei que ele é um pouquinho assim, que sempre gostou muito de sonhar e viajar, mas que com as responsabilidades de ser pai e marido ele teve que manter os pés nos chão, acho que por esse motivo sempre me apoiou independente de qual fosse a loucura da vez, ele sabia que tinha me educado bem e que eu nunca faria nada que pudesse envergonhar ou acabar com a confiança que ele depositava em mim.
Lembro da primeira conversa séria que tivemos, sobre a vida, sobre namorados e planos para o futuro, percebia que ele não sabia por onde começar e eu estava com frio tão grande na barriga que não conseguia nem pensar em mais nada, mas ele fez com que essa conversa fosse o mais natural possível, apenas um pai conversando com sua filha, nesse dia percebi que além de pai eu tinha um grande amigo, que me ouviria sempre independente do assunto. Sei que a maioria das meninas prefere conversar com a mãe sobre determinados assunto, mas eu sempre senti que com meu pai eu teria mais liberdade de falar e que ele tentaria me entender e me apoiaria sempre.
Ainda somos bons amigos, mas andamos um pouquinho afastados, talvez seja pela correria da vida ou talvez tenha sido pelos últimos que pisões na bola que dei, mas sei que posso contar com ele, só precisamos tirar um dia inteirinho para conversar e falar tudo o que estamos guardando, preciso dizer que sinto falta das nossas conversas e de como me sentia bem sabendo que meu pai sabia de tudo o que acontecia na minha vida. Sei que logo teremos essa conversa e voltaremos a ter nossas conversas sérias e sinceras.
E a última pessoa é alguém que entrou na minha vida sem explicação, mas eu acredito que foi no momento exato, quando tudo parecia ter perdido o sentido, quando tudo estava feio e parecia errado. Ele surgiu, eu juro que nunca pensei que alguém poderia marcar tanto, eu sempre fui uma pessoa fechada, falava pouco sobre a minha vida, sobre meus planos e sonhos, mas com ele era muito natural, nunca me imaginei conversando sobre tantos assuntos com alguém que eu conhecia há pouco tempo, mas eu tinha a certeza de que podia confiar.
Juntos tivemos momentos de pura insanidade.
Horas rindo das coisas mais idiotas que se pode imaginar, as brincadeiras mais bobas do mundo.
Aiai as risadas...  " Eu não estou rindo de você, estou rindo com você". ( será que agora você percebe a diferença?) rsrs
Muitas lágrimas, algumas de emoção e outras de tristeza.
É, foram muitas lágrimas mesmo, quem mandou eu me aproximar de uma manteiga derretida e marrento. rsrs
Momentos  frios e outros de calor.
Momentos esses que se explicam com apenas uma palavra, Amor.
Tanto eu quanto ele tínhamos manias horríveis, tipo tentar adivinhar o que outro queria dizer, e acho que nossa interpretação de texto era horrível, pq sempre acabávamos brigando por algo que entendíamos errado. rsrs
Mas também existia uma certa telepatia, mesmo sem querer eu acabava percebendo até as coisas que ele não dizia, sempre sabia quando tinha algo errado, quando ele precisava de colo, confesso que algumas noites (muitas noites) não dormi pq tinha certeza que ele estava precisando de mim, aí eu ficava ali rezando para que ele ficasse bem, para que não estivesse triste e se eu pudesse nunca deixaria ele chorar, muitas vezes consegui arrancar sorrisos daqueles lábios, mesmo quando ele fazia birra e dizia que era sério, eu dava meu jeitinho de palhaça e fazia com que toda a seriedade fosse ralo abaixo.
Ele também me fez rir em momentos que eu acreditava ser impossível, compartilhávamos tantas coisas, tantos momentos, me sentia tão segura e tão protegida. Sei que também tivemos muitas brigas e que elas nós fizeram sofrer, pq apesar da nosso jeito birrento e do nosso orgulho bobo de não querer dar o braço a torcer, nós queríamos ficar perto um do outro, queríamos ter notícias.
A distância doía mais que tudo, parecia que poderíamos aguentar qualquer coisa, menos ficarmos distantes, e por esse motivo sempre nos reaproximávamos.
Sei que algumas vezes (muitas vezes na verdade) agi como uma menina mimada, querendo que as coisas fossem do meu jeito e que agindo dessa forma magoei muito ele, queria poder voltar no tempo e corrigir todas as vezes que falhei, mas não é possível. Ele também me magoou algumas vezes, mas sei que não foi por querer, sei o quanto me queria bem e que não tinha intenção de me magoar.
Eu sinto falta das risadas, das conversas sérias, das teorias malucas, das pessoas bobas que éramos quando estávamos juntos, as brincadeiras, as histórias de família, dos planos que tínhamos, dos sonhos que criamos juntos, sinto falta até das vezes que choramos juntos (ele muito mais, afinal sou durona, não posso sair chorando se não achariam que sou uma menininha), sinto falta dos apelidos, das canções desafinadas que estourariam os tímpanos de qualquer outra pessoa menos os nossos, sinto saudade do jeito como só ele me chamava e dos efeitos que tinha sobre mim.
Sinto que falhei com ele, que não fui tudo o que ele precisava, que deixei com que minhas manias e birras nos afastassem, sei que eu era alguém melhor quando ele estava por perto e agora sinto como se algo tivesse quebrado e parte de tudo que era bonito estivesse se apagando.
Sei que não é fácil me aguentar, sei que sou marrenta e cheia de manias, sei que não é fácil ficar ao meu lado, sou uma pessoa muito complicada, tenho a sensação de que acabo espantando todos que gostam de mim, como se eu tivesse um repelente de amor, pq não entendo como é possível gostar tanto de alguém e acabar fazendo com que essa pessoa se afaste. =/
Queria que essas pessoas soubessem como foram e ainda são importantes na minha vida, mesmo que algumas eu só tenha em lembrança. Eu queria poder me desculpar por todas as vezes que fiz algo errado, pelas vezes que contavam comigo e eu falhei, eu sei que essas pessoas teriam muito que reclamar, principalmente da minha falta de atenção, da minha falta de jeito, mas eu juro que queria ter sido alguém melhor para elas.
Porque eu sempre me senti uma pessoa muito abençoada por tê-las por perto, nunca tive do que reclamar, pois sempre tive os melhores anjos da guarda me apoiando, me ouvindo e cuidando de mim.
Vocês me ouviram, me aturaram, aguentaram até minha brincadeiras bobas, os apelidinhos nada criativos, aturaram meus surtos, minhas insanidades, as crises de choro e até as risadas sem motivo.
O verdadeiro motivo dos meus sorriso era saber que eu podia contar com alguém muito especial, era saber que naqueles momentos estava rodeada por pessoas que faziam com que meus dias fossem especiais.
Só tenho que agradecer por ter tido anjos tão competentes e tão compreensíveis, anjos que me acompanharam em todos os momentos, também queria poder me desculpar por minhas falhas, nunca tive a intenção de magoar, eu queria tanto ser uma daquelas pessoas descomplicadas que sempre sabem como agir e falar, mas não sou assim, eu erro e sou cheia de falhas, mas queria ter sido alguém melhor para poder retribuir todo o bem que me fizeram.
Isso é o que eu sinto... E sinto tanto.... Sinto muito!
Sinto falta de vocês!
Sinto muito, por sentir demais, sentir essa saudade que a ausência de vocês me traz.