Sabe, fiquei por semanas pensando em você, mas tentando ser forte e não te procurar.
Por semanas fiquei sentindo saudade, sentindo sua falta.
Comecei a me sentir péssima por ter feito tudo errado, por não ter aproveitado as chances que tivemos.
Me culpei achando que fiz tudo errado, que as coisas tinham que ter sido diferentes.
Depois de um tempo comecei a me sentir idiota, passei a achar que toda a culpa foi minha e que mais uma vez eu tinha estragado tudo.
Mas aí outras semanas passaram e eu percebi que não estava sozinha, que eu não poderia assumir todos os erros e que nem toda a culpa era minha e que talvez na realidade nenhum de nós dois realmente tivéssemos culpa, talvez, quem sabe tenha sido coisa do destino, algo já planejado, talvez nós nem tivéssemos mesmo a chance ou o poder de mudar nada do que aconteceu, apenas tinha que ter sido daquele jeito, e foi.
Conhecer alguém, amar profundamente sem ter a chance de tê-lo em meus braços, parece cruel pensando assim, mas eu sei que tudo o que vivemos foi intensamente bonito e eu sei que tudo o que senti foi real e é por isso que é tão difícil deixar pra lá ou tentar superar.
As semanas continuaram passando, e cada dia era um suplício, eu tentei me acostumar com a ideia de nunca te ter realmente, essa ideia me sufocava, me angustiava. Então eu decidi tentar uma reaproximação. Sei que tenho esse jeito meio "torto" de fazer as coisas
e como já era de se esperar não deu certo, parece que todas as minhas tentativas foram vistas de forma provocativa, ou sei lá, só sei que definitivamente todas acabaram muito mal e com muitas lágrimas.
Parece que nenhuma iniciativa minha te sensibilizava mais, mesmo depois de ter te pedido desculpa, depois de ter reconhecido meus erros.
Você passou a me tratar de forma áspera, toda vez que eu tentava me aproximar você me tratava de forma rude e eu prometia para mim que não iria mais tentar, que apenas aceitaria que as coisas tinham que ser assim.
Mas quem disse que eu conseguia?
O sentimento sempre foi maior que a razão e eu voltava a dar com a cara na porta. E eu tentei muito, qualquer mínimo gesto seu era um sopro de esperança, cada música que você postava eu achava que era pra mim, comecei a fantasiar, acho que me iludir era a única maneira de não surtar, a maneira que eu encontrei de me enganar, de te manter perto de mim mesmo sabendo que a cada dia você estava mais e mais longe, era a minha maneira de não perder as esperanças.
Lembro que muitas vezes procurei desculpas para puxar conversa, tentando saber de você, tentando me certificar de que você estava bem, e até parecia que você estava gostando das conversas, mas sempre dava um jeitinho de fugir e as coisas ficavam estranhas novamente.
Acho que escolhi acreditar que de alguma forma você ainda pensava em mim, que assim como eu, você ainda se importava e isso já era alguma coisa.
Mas não era assim, tudo estava tão nítido, só eu não queria ver, as mensagens não respondidas, chamadas não atendidas, os dias que levava para responder um simples recado, o sumiço e a falta de interesse.
Hoje eu já nem sei quantas semanas se passaram, mas sei que foram muitas e só agora consigo ver tudo com mais clareza, e sei que você realmente ficou magoado de tal forma que não tem volta,
sua mágoa é muito maior e mais profunda do que todo o carinho que sentia por mim.
Não sei se resta algum sentimento, mas sei que não está mais disposto a se reaproximar, é péssimo perceber isso, acho que por isso mesmo eu preferi me enganar por tanto tempo.
Sei que ficar sem notícias, sem saber de você é bem difícil, mas eu não posso continuar assim.
Sinto muito que eu tenha acordado tarde e que tenha tomado coragem quando vc já não estava disposto a tentar. Então acho que está na hora de cortar os laços que ainda existem, eu não posso passar a vida toda me torturando
imaginando como seria, já basta de "e se...".
Ficar pensando nisso não vai mudar o que já passou, dizer que sinto muito não é suficiente nem pra mim e muito menos pra você.
É impossível esquecer o que vivemos e eu nem queria esquecer, só quero tentar sair do passado, pq você deixou muito claro que não quer contato no futuro.
Eu não sei quanto tempo tenho para viver, mas tenho certeza que não quero ficar remoendo os meus erros.
As coisas não saíram como eu esperava, mas não posso deixar de viver, preciso seguir em frente, assim como sei que você está fazendo.
No fundo sei que continuarei gostando muito de você, ou quem sabe mesmo em segredo eu ainda te amarei sei lá por quanto tempo, a única certeza que tenho é que, todos os momentos que vivemos são impossíveis de esquecer.
Não sei se algum dia outra pessoa ocupará esse lugar que você deixou em minha vida, mas queria que soubesse que sempre que eu pensar em você será com carinho e um imenso saudosismo, mas será em segredo pois tenho certeza que ninguém conseguiria entender.
Espero que você fique bem, que se cuide, que seja muito feliz e que tenha a vida que sempre sonhou, com todos aqueles detalhes dos quais falamos várias vezes. Eu gostaria de ao menos poder manter contato, de poder ter notícias, mas sei que isso não é possível, então é melhor cortar de vez esses laços que nos ligam.
Quero poder sentir que sou capaz deixar outras pessoas se aproximarem de mim, sem ficar com a sensação de estar traindo sua memória, sem achar que se eu deixar alguém gostar de mim eu acabarei com as chances que nem temos mais.
Eu sei que acabei me bloqueando para o mundo, afastando todos que queriam se aproximar, pq no fundo ainda tinha esperanças, mas hoje sei que não vai acontecer, percebi que está tentando se afastar tudo e todos que te façam lembrar de mim e eu te entendo.
Sei como é estranho perceber que tudo não passou de um sonho lindo, mas que não se tornará realidade. E sei que é mais fácil se afastar para não acabar fazendo ou falando coisas que você não quer.
Não sei se você pensa igual, mas se eu pudesse escolher entre apagar tudo e continuar com as lembranças, eu continuaria com elas, pq apesar de toda a loucura éramos perfeitos quando estávamos juntos e foi eterno enquanto durou, mesmo que tenha acabado pode ter certeza que pelo menos em minha vida ficará marcado para sempre.
