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       Imagem retirada projeto fotográfico chamado "City Silhouettes" de Jasper James

Algumas vezes eu queria tanto estar perto de uma certa pessoa, que se pudesse tiraria ela dos meus sonhos e arrastaria para a realidade.

Mas sabe, nem sempre é possível estar fisicamente perto, então eu tentava diminuir essa distância, tentava fazer o possível e o impossível para estar ali, me esforçava para superar os dias ruins, aturava o mau humor, eu vivia procurando quando sumia sem explicação, tentava fazer minhas palhaçadas, fazia de conta que estava tudo bem mesmo levando milhares de alfinetadas, literalmente guardava minhas dores e problemas no bolso pq os da pessoa sempre foram mais importantes para mim.

E eu ficava ali, e na verdade acho que se pudesse de alguma forma sempre estaria ali, esperando qualquer segundo de atenção, tentando arrancar sorrisos, compartilhando as alegrias e tristezas.

Eu ficaria horas fazendo graça só pra arrancar um sorriso, um dia inteiro ouvindo falar dos problemas e medos, uma semana debatendo sobre teorias mais malucas, gastaria todos os meus argumentos tentando convencer e no fundo eu sei que estaria convencido, mas nunca iria demonstrar e nós acabaríamos rindo de tudo.

Mas todos deveriam saber que por mais que a gente queira estar ao lado de alguém, por mais que estejamos dispostos a aturar qualquer situação tem uma hora que os sentimentos começam a se desgastar.

Aí você começa a notar que as diferenças estão aumentando e com o passar do tempo percebe que estão totalmente fora de sintonia, e nesse momento se sente perdida, não sabe se deve forçar uma aproximação, se deve deixar as coisas como estão, se deve tentar falar sobre o assunto, nesse momento se vê vivendo um gigantesco conflito...

O que fazer??

Não se pode levar uma vida assim, um dia estar bem e no outro nos trancarmos em nossos mundinhos e choramos até cansar e pegar no sono.

E assim foram tantos dias, parada com o olhar perdido pensando em todos os lindos momentos que vivemos e em como chegamos nesse ponto.

Quando um queria amor o outro parecia estar distante, em outro planeta.

Quando um acordava carinhoso e querendo chamego o outro parecia estar armado, pronto para a guerra.
E assim iam seguindo os dias "entre farpas e beijos".

Escutava seus problemas e tentava mostrar uma solução ou pelo menos amenizar sua dor.

Você me acusa de não me abrir, de guardar meus problemas só pra mim, mas em minha cabeça estava te poupando de toda a minha confusão.
Mas até isso mudou, os papéis se inverteram, quando resolvi me abrir, você virou um poço de mistérios.

Sei bem que entender as outras pessoas não é uma coisa muito fácil, afinal somos todos seres muito complexos, cheios de paranóias, complicações, defeitos, com mania de achar que sabemos das coisas sem termos certeza de nada, no fim somos só seres imperfeitos em busca da felicidade.

Ah, a felicidade... Algo que estamos sempre buscando, e sem perceber acabamos deixando passar.

Para mim, a felicidade estava em todas as vezes que te fiz sorrir, seus sorrisos sempre foram meus sopros de felicidade.

A felicidade estava em todos os momentos que compartilhamos, felizes ou tristes, não importava, nós estávamos juntos.

Realmente não sei o que aconteceu, éramos tão bom juntos, mas tudo foi ficando cada vez mais confuso, de uma hora para a outra já não sabíamos mais rir um do outro, antes todo o tempo do mundo era pouco, estávamos sempre querendo mais, as madrugadas eram curtas, os dias passavam muito rápido e depois só sobraram farpas, todo o esforço parecia inútil.

Algo mudou, e mudou muito, antes nós brigávamos bastante, mas eu tinha certeza de que era coisa de momento e que acabaríamos fazendo as pazes bem rápido, e depois as lágrimas foram se tornando repetitivas, e eu chorava por saber que no fundo estávamos nos distanciando cada vez mais e eu tinha medo que só restasse o rancor, eu tinha medo de que todos os bons momentos fossem esquecidos e que no fim só sobrassem as mágoas.
Poderíamos ter nos afastado há muito tempo, mas sabíamos a falta que um fazia na vida do outro...
Um dia me falaram que essa falta era que sentíamos, era por estarmos acostumados a ter o outro por perto, mas que com o tempo isso passaria e só restaria uma breve lembrança, eu juro que tentei acreditar e tentei me afastar, mas não é assim e nunca foi, não sinto saudade pq estava acostumada a ter você em minha vida, sentia e sinto saudade pq você conquistou um espaço em minha vida, entrou despretensiosamente e fez morada.
Eu acho que até poderíamos ter nos afastado antes, mas sempre ficaria um vazio, aí tentaríamos tapar esse buraco com outras pessoas, outros sentimentos, mas nunca seria a mesma coisa, pq as pessoas não são iguais e nenhuma vai se comparar ou substituir quem se foi.
É muito difícil viver assim, sabendo que alguém ocupa um espaço tão especial em minha vida e mesmo assim não conseguíamos nos entender, sei que tínhamos momentos de extrema felicidade, mas de um minuto para o outro estávamos cada vez mais distantes e tristes.
Sinceramente não sabíamos mais o que esperar de nós dois, algumas vezes pensei que já havíamos vividos tudo o que tínhamos para viver e que daquele ponto adiante só nos magoaríamos mais e mais, mas minutos depois eu parava para pensar e ficava lembrando de tudo e pensando em como algo tão maravilhoso se desgastou assim.
No fundo todos sabemos que aquela ausência sempre presente nos nossos dias teve grande influência para que tudo chegasse nesse ponto.
Quando os dias ficavam difíceis eu prometia que iria manter distância, prometia que não iria te procurar, prometia que iria dar espaço para que as coisas se ajeitassem naturalmente, mas segundos depois lá estava eu preocupada, enchendo de perguntas do tipo : "Como você está?", "Está se cuidando?", "Se alimentou?", "Dormiu direito?", "Precisa de ajuda no trabalho?", "Está usando o óculos?", realmente não sei o que passava na minha cabeça, eu sei que deveria te deixar respirar, mas sentia que se não fosse falar com você ficaríamos sem conversar, algumas vezes depois de brigar você sumia, e por algum tempo até conseguia não ir te procurar, mas isso não durava muito, e aí você sempre tinha uma boa justificativa como não me responder pq estava trabalhando ou pq eu estava brava e você queria me deixar pensar ou era você que estava precisando pensar queria pensar, e eu sempre aceitava todas essas desculpas, mas depois de tanta confusão e tantas desculpas chegou a hora em que colocar um ponto final no "nós" foi inevitável. Sabe, eu sempre morri de medo que isso chegasse a acontecer, mas aconteceu. =/
Talvez seja essa a hora de ser eu e de tentar superar essa dependência de você, de aprender  a respeitar seu espaço e seu silêncio.
Realmente é horrível ficar sem saber de você, sem ir te procurar, sem poder te desejar bons dias e boas noites, mas sei que não aguentamos mais a inconstância de sentimentos que estávamos vivendo.
Sempre falei que não sabia lidar com dramas, que escondia os meus problemas pq já era muito eu me preocupar com eles, não queria que mais ninguém tivesse que passar por isso.
Sei que crescer dói, que temos que lidar com coisas que não estávamos acostumados, mas a vida é assim, sei que você vai superar todos os seus problemas, seus medos e dramas pessoais, sei que vai encher de orgulho todos que te cercam e nesse momento eu também estarei muito orgulhosa, pq nunca duvidei do seu potencial, sempre soube da sua capacidade.
Sabe, por mais que você duvide que seus planos que seus darão certo, não desista, eu conheço seu potencial, sei que você é capaz e que conseguirá conquistar seu lugarzinho no mundo, sei que você é alguém muito especial e que por onde passa deixa marcas inesquecíveis, assim como fez em minha vida.
Sei que nada aqui será igual, sempre faltará uma parte de mim que está com você, assim como eu guardo um pedacinho de você que nunca será esquecido.
Desculpa, mas esse pedacinho eu não poderei devolver, ele está cravado em meu coração e eu faço questão de ter.
É tão difícil escrever isso, pq sinto como se espremessem meu coração, e ele dói, dói muito, como se estivesse prestes a parar de bater.
Gostaria de dizer e ter a certeza que depois disso seríamos amigos, mas acho que não é simples assim, você já me falou uma vez que não saberia ser meu amigo e que iria se afastar, e eu entendo, pq sei como é difícil.
Todos esses meses eu estive segurando vários "eu te amo" por medo, parecia que se eu não dissesse doeria  menos, eu me enganei, pois sei que mesmo não falando esse sentimento continuava aqui, mas quando eu falava e depois brigávamos parecia muito pior.
Nós sempre brigávamos, mas nunca nos separamos de verdade, terminamos o namoro mas nunca conseguíamos cortar os laços, pq não tem como cortar o amor assim, acho que é pq realmente seguimos sempre o que o nosso coração queria, talvez tenhamos sido irracionais, mas quem consegue ser racional quando está amando de verdade?
Eu não sei mais o que dizer, queria que tivesse uma maneira mais fácil, só que não tem e nunca terá.
Eu me preocupei com tudo, me importo com os os seus sentimentos e com tudo relacionado á sua vida, sei que muitas vezes me quis mais presente, assim como eu também te quis.
Caramba, eu penso tanto, mas tanto em você, que acho que poderia escrever eternamente e seria pouco, parece que tudo o que eu faço é muito pouco, você realmente uma pessoa que me marcou completamente e tenho certeza que não existirá outro igual.
Já faz algum tempo que não tenho notícias, imagino que esteja bem e feliz, essa é a cena que prefiro imaginar, a última coisa que soube é que você estava bem e se refazendo, que tinha encontrado alguém que estava te ajudando e isso me causou um misto de sentimentos, fiquei feliz pq por você, mas foi inevitável tentar conter as lágrimas.
Eu só tenho que agradecer por você ter entrado na minha vida, mesmo depois das brigas e tudo o que aconteceu, prefiro guardar os bons momentos, lembrar das vezes que consegui arrancar seu sorriso, das vezes que ficávamos malucos quando a webcam tchutchava, quando você fazia drama pq a internet não parava de cair e eu ficava fazendo palhaçada para te acalmar.
Vou sempre lembrar das vezes em que você se esforçava ao máximo pra ficar com cara de sério e eu com meia dúzia de palavras te deixava sorrindo, as vezes em que eu estava brava ou triste e você com um simples oi coloria meu dia e me trazia sorrisos.

Desculpa por tudo que deu errado e obrigada por todos os momentos.

(Espero que esteja se cuidando, lembra do oftalmo e tire um tempo para ver seus pais pq isso vai te fazer bem, não se tranque no seu mundinho, tire um tempo para se divertir, sei que não devia escrever isso, mas não posso evitar, querendo ou não eu sempre vou me preocupar)

Espero que vc não esteja entrando no blog, mas caso esteja lendo isso, peço que não volte mais.

Esses são meus desabafos e eles não fazem mais parte da sua vida.